ah ! ça ira

une petite pensée ce soir pour Nousta.

 

Ce matin, ma copine Yolande m'a appelé affolée, car sa chienne était en train d'agoniser. Elle m'a demandé de la rejoindre chez la véto qui la suit.

 

On a essayé de la garder en vie avant que la véto arrive. Mais elle s'est éteinte avant.

 

On l'a ramené chez Yolande, qui finalement a décidé de la faire incinérer, et de mettre les cendres dans un vase péruvien.

 

Car Nousta (prononcez "niousta") est un "perro sin pelo" (heuuu, je suis pas sûre de l'orthographe). En français : un chien sans poil.  C'est un chien nu, quoi. Du pérou.

Chien aux vertus médecinales, les incas les enterraient avec leurs morts, pour qu'ils les aident à traverser, car c'est des chiens qui ont des pates palmées, et qui nagent très bien.

Nousta, ça veut dire princesse

 

Bon, alors, rien de grave, mais bon, pour dire qu'il y a quand même de sacrés cons sur cette planète...

Non : ça n'est pas un coup de gueule écolo. J'ai simplement retrouvé ces photos :

 

Il y a deux ans, j'ai trouvé des traces de chaussures sur le capot et le toit de ma voiture. La carrosserie a prit un pet d'ailleurs : la peinture a craqué et c'est irréparable à moins de changer la pièce entière. Ces merdeux en plus portaient des baskets que je ne me paye même pas en rêve ! Ils ont donc joué à saute-mouton avec ma caisse.

 

Il y a quelques années, on m'a piqué une bagnole. Ma super "Super5" que j'avais mis 2 ans à payer d'occase, que je bichonais même quand j'avais la dale. C'est à cette période aussi que j'étais au chômage, que je n'avais plus les moyens de m'en racheter une, même pourrie. Et en plus j'habitais un bled de merde où trouver du boulot se révellait être le parcours du combatant. Donc, il l'ont volée, devant chez moi. Et pour faire quoi, je vous le demande ???? Des RODEOS dans les vergers. Ils l'ont complètement flinguée. Et en plus ça m'a coûté des ronds pour la remorquer jusqu'à la casse.

 

Récemment c'est les flics (police municipale sur une commune à quelques km de chez moi), qui me mettent une prune injustifiée pour stationnement gênant : 75 euros. Les connards. Un ami policier était là, et était consterné et ne comprenait pas pourquoi ils ont verbalisé.

 

Alors je me dis... délinquants et flics, même combat ???? z'ont décidé de me casser les c...... Mouais, j'en ais pas, et d'ailleurs vous n'en savez rien.

 

J'aimerais qu'on arrête de m'emmerder. J'ai rien à moi, et ma voiture est le seul "luxe" que je m'offre. Et ça me coûte assez cher comme ça.

 

 

MERDE

 

 

vous ne devinerez pas où j'étais, mais l'eau était bonne, et on était le 11 octobre

 

 

 

Copier coller | Copy and clone from louis rigaud on Vimeo.

Une vidéo du spectacle de mon frère et sa troupe "L'Areignée du Soir"

 

le blog de mon frère....

 

admirez donc ses créations (c'est le meilleur !)

http://cid-464a0660c8383948.spaces.live.com/?_c01_BlogPart=blogentry&_c=BlogPart

Une petite vidéo du groupe de mon frangin... le guitariste à gauche : c'est lui

YouTube - Autoroots sud à Salon fête de la musique 2009
    

 

 

Après le fric, je pense que cette image vaut le détour, beaucoup plus que le courrier du précédent billet, parce que, ça, vraiment c'est la vie :

 

 

Il faut que je vous explique ...

Un soir, en rentrant du panier (AMAP), à côté d'un container poubelle, je trouve une plante à l'agonie. Elle était jaune, trois feuilles sur le bord de pourrir.

Je ne suis pas très plantes d'intérieur. A vrai dire je n'ais pas la main verte. La seule plante qui ait résisté à mes déménagements, et à mon tempérament est la plante que vous voyez sur la photo, qui descent en "cheveux longs", et dont je ne connais même pas le nom !

 

J'ai ramené la plante chez moi, sans grande conviction, et en me disant "je la ferai adopter par quelqu'un de plus compétent". Je lui parle, et finalement la pose sur la seule chaise disponible "en attendant". Et je me dis "avec l'autre plante au-dessus ça va la motiver pour aller mieux".

 

Je ne m'attendais vraiment pas à un tel résultat ! Au bout de deux trois jours, des pousses ont commencé à apparaître à fleur de terreau dans le pot. La plante au-dessus (dont je ne connais pas le nom), s'est elle aussi mise à pousser : 50 cm en une semaine !!!! Regardez comme toutes les feuilles des dux plantes vont chercher le soleil à l'unisson...

 

Alors, j'ai pris une tige de la "plante cheveux", et je l'ais posé sur le pot de la nouvelle. Elle a pris racine. Elles sont désormais inséparables.

 

 

Mon fils a reçu un courrier plutôt délirant. Jugez plutôt :

Du moment qu'on est jeune, et que l'on habite en région PACA, on est forcément supporter de l'OM !!! Ben voyons.

Je ne sais pas si ça marche au niveau des gonzesses pour la drague. Ceci dit, ont-ils envoyé le même courrier aux clientES ???

Quant aux "avantages réservés aux supporters", cela doit-il faire sauter de joie au plafond ? Les "rares privilégiés" pourraient-ils en témoigner ?

 

"Soyez Marseillais jusqu'au bout des doigts".... c'est obligé ? Non, parce que on peut aimer Marseille, mais pas le foot. Est-ce que ça fait de nous des "tronqués", des idiots, des cons voire même ????

 

Le langage est soigné. Pas une phrase où ne revienne une idée de rentabilité (en même temps c'est une banque, c'est vrai. Mais bon, on ne parle pas tellement des frais bancaires... si ce n'est "gratuit pendant un an"... combien ça coûte après ?) : posseder, bénéficiez, profiter, offre exclusive...

 

Et puis ça commence par la culpabilité : "... vous n'êtes pas titulaire d'une carte bancaire !" (observez le point d'exclamation). Comment ? T'es abruti ou quoi ??? Maiiiiis une carte bancaire, Monsieur, c'est indispensable !

Ah bon ? en quoi ?

 

Puis ils finissent par la phrase où ils ne doutent de rien "A très bientôt". C'est sûr, avec un courrier pareil, on va courir vite vite vite à la _ _ _ _ , et même prendre un RTT voir un jour de congé, pour bénéficier de cette carte absolument magnifique blanc-bleu. J'espère qu'ils auront prévu des guichetiers supplémentaires, parce que ça risque de faire fureur. (Je le dis presque sans rire dis-donc !).

 

C'est bien ficelé, ils ont dû s'y mettre à plusieurs commerciaux ou consultants en communication pour pondre cette connerie. Mais je ne m'inquiète pas, même si mon fils s'en désinterresse complètement, ils rentabiliseront leur campagne...

 

 

 

Il est où ce con ?

Il a dû se perdre en route, et comme d'habitude il n'a pas demandé son chemin.

Il est empoté quand même. Il sait bien que si on veut profiter de la journée* il faut s'y prendre tôt. Maintenant il va nous rester que la fin de soirée* pour être ensemble et être heureux.

Enfin... mieux vaut ça que rien...

Quand il va arriver, il va se faire engueuler !!

"Tu étais où ?

- ben je te cherchais là

- mais j'étais ici !

- et comment je pouvais savoir que tu étais ici ?

- en cherchant là où je n'étais pas, forcément j'étais ici... y a pas 36 solutions.

- Elle est trop forte celle là ! Et toi, t'aurais pa pu venir me chercher plutôt ? Puisque t'es si forte pour trouver, madame "réponse à tout".

- J'ai bien essayé... mais à chaque fois tu venais de passer, et déjà reparti. J'ai préféré rentrer et t'attendre. A force de vadrouiller partout, tu serais arrivé. D'ailleurs j'ai eu raison puisque tu es ici.

- Ah ! c'est malin. T'es fière de toi ? En attendant, c'est moi qui cherche et toi qui attends. Moi qui trouve et toi qui m'engueules.

- Je peux dire aussi que toi tu es les jambes, et moi la tête. A t'agiter partout, tu t'es perdu. En réflechissant, j'ai trouvé la solution pour nous retrouver. Voilà. Bon. On fait quoi maintenant ?

- Je sais pas.

- C'est bien les hommes ça ! Tu vois... t'attends encore des idées de ma part.... "je sais pas". Tes pérégrinations ne t'ont pas donné d'idée ?

- Ben c'est à dire... j'ai déjà tout fait cette journée*. Puis je suis fatigué.

- Ben voyons ! ça m'aurais étonnée ! Tu veux pas une bouillotte aussi, non ? Alors : tu prends un café, et tu m'emmènes découvrir tout ce que tu as vu ce jour*. Dans la joie et la bonne humeur. Et "fissa", parce qu'on a plus trop de temps avant la nuit*.

- t'es dure quand même...

- T'avais qu'à pas me laisser poireauter des heures* jusqu'à ce que je me fasse chier comme un rat.

Prends ta veste : tu vas attrapper la mort*.

 

 

Extrait de "L'homme de ma vie, ou le prince charmant ?"

Auteur : moi

Editions "ma tête, mon coeur, mon cul"

 

*Ceci est à prendre au second degré... certains mots pourraient être remplacés par "vie", "mort", "vieillesse", "années"....